Vin rușii. Rușii. Rușii. Rușii. De fapt nici nu vin. Sunt deja aici. Frica de rus e un prezervativ de lux pe care clasa politică l-a tras peste pula corupției, ca să ne fută pe toți în siguranță, fără să ia vreo boală cu transmitere electorală.
Rusia nu vine doar cu armata. Vine cu colonizarea. Frica de pulă mică creaza obsesii. Nu știați? Rușii au pula mică. De ce credeți că Tudor Chirilă este terifiat de ruși. Bărbați cu micro pule și femei urâte, spelbe, cu maxilar mai gros ca al vostru. Cea mai mare fircă a unui userist este sa dea de o pulă mică care intră doar puțin în cur. Este o frică ideologică. Rușii vor ruina viitorul erotic al patriei. Credeți că exagerez? Gîndiți-vă. Rușii sunt bețivi, trântori, mojici. Echipamentul militar e de pe vremea urss, economia e în faliment, ukraina le rupe pîrțu. Corect? Dar. Rusia e inflitrată peste tot. E pericol global. Cumpără președinți. E în tine, în mine, în fiecare dintre noi. Ce e moale și tare în același timp? Pula. În mod special cea mică. Frica de pulă mică crează obsesii.
Cine sunt rușii? O șatră de securiști cu dosare arse la revoluție care au transformat țara într-un laborator de extracție minieră. Fii și nepoții lor. Postelnicu Asirom. Videanu Marmosim. Năsui Motorola. Cioloș doi și-un sfert. Citiți Moștenitorii securității de Marius Oprea. Au ras pădurile. Au vândut fabricile autogen la fier vechi în Turcia. Rețelele electrice. Apa concesionată. Îngropat irigațiile. Au umplut satele cu farmacii în loc de dispensare. 3 milioane de tineri băgați în dube și vânduți în saxonia la sparaghel, uitarăț? Românul are memorie de pește.
Dar când a rămas doar scheletul. Când din țară n-a mai rămas decât vârfuri belite de munte și cioturi uscate de dealuri pe care nu mai crește nici pirul, ce au facut. Credeți că s-au oprit din exploatat? Pe Năstase îl doare în pulă. Le-a dat austricilor dreptul la monopol pe padure. Dar mvaai domnu Năstase care a făcut biserică la Tărtășești. Acum e bătrân, bogat, liber și scrie texte despre pioșenie și naționalism economic. Scârbele astea securiste, îmbuibate de belșug, au scos ursul din joben. Hocus pula. Uite rușii. Cum să se revolte iobagul că nu are ce pune pe masă, când îi este apăsat butonul de panică națională instinctivă. Dacă își aduce aminte cum se simte furca în mână? Dacă se apucă să citească Coșbuc?
Vin rușii. Vin de vro 35 de ani. Voi credeți că e de acum cu ukraina? Citiți ziarele din presă. Rusia urmează să invadeze România în 48 de ore încă de pe vremea lui Elțîn. Asta e o nație de moluște. Ați crescut cu frică în comunism și acum nu mai puteți să trăiți fără ea. V-ați infestat și copii și nepoții cu obsesii și paranoia. Vă e frică să fiți liberi, iar ăștia știu. Știu și vă joacă ca la zaruri. Nu sunt bani pentru pensii. Tre să luăm avioane f16 de 1.4 milarde de euro la mâna a doua din Norvegia. Rachete Patriot de 4 miliarde de euro. Să ne apărăm că vine Ivan și ne violeaza valorile europene. Îmi apăr sărăcia și nevoile și neamul.. ete pula. Statul apără bogăția, corupția și corporația, iar pe sărac îl face și mai sărac.
Hoția internă e botezată rezistență strategică. Incompetența abisală efort de război.
Vin rușii să ne sărăcească. Să ne transforme într-o stepă economică. Fără canalizare, fără viitor. Guvernată de o mână de oligarhi beți de putere și o masă de iobagi anesteziați cu alchool și teve. Nu zău. Ia uită-te pe geam. Vă temeți de o invazie care s-a produs deja. Pe cale internă. Ai dracu ruși au fost românii. A venit apa caldă? A venit da-i rece.
Ce să mai invadeze tancul rus la Bârlad? Ce să distrugă în Valea Jiului? Că dacă ajunge în România e ca în bancul ăla. Îl știți? Trec rușii Prutul. Priviri de oțel. Înarmați până în dinți. Pregătiți să distrugă civilizația occidentală. Merg doi kilometri și intră în primul sat. Ivan, ce coordonate avem aici? România. Flancul estic nato. Iar ai băut ca porcu suka. Ăsta-i Omsk. Am bombardat deja bucata asta și am uitat să trecem în raport. Dă marșarier. Ne omoară Putin.
Ce rău ar mai putea face Rusia României. Să anuleze democrația? Care democrație. Romania e pe 69 în indicele democratic. Lângă leshoto, Guyana, Botswana, Ghana și Suriname. E pe 69 nu pentru ca dă și primește. Ci că o ia și în cur și în gură. În sincron. La keke de la Bruxelles și mumu de la Washington.
România este rusificată fiziologic, structural și econimic până în măduva oaselor. De propria ei clasă politică. Am atins parametrii de trai ai guberniei siberiene, prin fonduri europene care nu au ajuns niciodată în regiune. Dar au ajuns conturile bancare ale primarilor din care extrag dobânzi până în 2032. După se apucă să reabiliteze căminul cultural în culori roz bombon sau portocaliu. Cămin care va fi plin doar cu mucegai și igrasie pe pereți. Rușii ăștia de români ne-au impus. Într-un mod voluntar. Cel mai infect mod de viață post sovietic. Din frică să nu vină sovieticii să ni-l impună pe al lor. Avem corupția Rusiei, dar fără grandoarea ei imperială. Mizeria ei profunda, dar fără literatura. Beția și deznădejdea, dar fără oameni în spațiu. Am luat din modelul rusesc doar noroiul, disprețul față de individ, tirania administrativă și fatalismul de câine bătut. Dar i-am pus etichetă cu stele galbene pe fundal albastru. Ura. Trăiască Uniunea Sovietică. Pardon. Europeană.
Dacă il întrebi pe Tudor de ce s-a scumpit kilogramul de cartofi de la doi la opt lei, într-o țară care arunca tone de cartofi stricați anual, răspunsul vine prompt. Războiul asimetric. Nici n-ai timp să înțelegi ce înseamnă asimetric că ți-a și livrat discursul. Lanțurile de aprovizionare globale sunt perturbate de acțiunile subversive ale Federației Ruse. Trecem prin momente de grea încercare. Prețul la pâine a crescut pentru că Putin a blocat strâmtorile. Curent a crescut pentru că piața de energie suferă din cauza agresiunii. E același discurs. Și la el. Și la Mândruță. Și la Lora, sau lola, sau dracu să îi ia că sunt toți la fel. Hive mind. Userismul este o boală.
Samsarii de partid controlează toate depozitele en gros. În orice comună și oraș de provincie din țara asta. Hipermarketurile importă cartofi congelați din Franța prin firmele secretarului de stat. Țăranul își aruncă roșiile în șanț fiindcă nu are unde să le vândă. Directorii ăștia de depozite care controlează lanțurile de distribuție și alimentație sunt toți numiți politic. Și toți sunt români. Ăștia sunt rușii de care ne vorbește presa.
Frica de rus este sedativ prescris la scară națională. Este anxiar. Valiumul românului care este dependent de frică. Românul pune botul. Din bucătăria lui de bloc comunist, cu pereții subțiri prin care se aude vecinul de sus cum își gudură nevasta. Pune botu și înghite. Înghite gălușca. Dă din cap cu gravitate. Așa e. E greu. Dar bine că nu vin rușii peste noi. Măcar suntem liberi. Liberi să ce? Să mori cu zile pe holul unui spital de urgență așteptând un tomograf care e stricat din noiembrie anu trecut? Să-ți trimiți copilul la școală unde tavanul din rigips e mucegait, în timp ce inspectorul județean și-a mai tras un Mercedes s class din contractele de reabilitare termică? Liberi să muncești la un depozit de logistică pe salariul minim, din care statul îți oprește jumătate prin taxe mascate, ca să aibă de unde plăti pensiile speciale ale unor generali de 45 de ani care se pensionează ca să se angajeze a doua zi consilieri în cabinetul ministerial european a lui Nicușor. Asta nu e libertate. E cavou spoit cu var. Iluzie pentru săraci crescuți în comunism fără jucării care cred că libertatea e măsurată în multitudinea de opțiuni pe raftul la medicamente. Sicriu căptușit cu mătase sintetică. Asta e libertatea românească.
Sărăcia în România este metafora perfectă pentru dictatură invizibilă. Românul e o creatură mutantă. Laboratorul viu al tranziției eterne. Un animal domestic bătut atât de des, încât a început să iubească bățul și să mârâie la oricine îi spune că viața ar putea arăta altfel. I s-a inoculat ideea că mizeria asta este datorie moral europeană. Că 10 lei pe 5 litri de apă e de preferat în locul apei de la puț. Nu-i așa? Izvorul nu are certificat ue. Că dacă plătește taxe la stat pentru panouri solare o face pentru democrație. Pentru reziliență. Reziliență. Ce cuvânt curvăsăresc. Eufemisme pentru proști. Reziliență înseamnă să nu mori când corporațiile te otrăvesc cu mancare ultra procesată. Dublu standard calitativ al alimentelor. Produse sub același brand și în ambalaje identice, dar inferioare calitativ și nutrițional. Tudor numește asta teoria conspirației. Reziliență înseamnă să accepți că ești un iobag într-o feudă administrată de o mafie transpartinică, care te ține în viață doar atât cât să poți apăsa pe ștampila de vot. Dar când votul nu e conform statisticilor. Ia la muie. De ce votezi greșit? Treci la coadă.
Dar cel mai mult reziliența e fenol și formol. Ciorbă acră amestecă cu pișat stătut. Bolnavi întinși pe paturi de fier într-o cameră construită pe vremea lui Dej în care singurul miros plăcut e de la punga de plastic cu portocale leșinate de pe sertarul scarojit pe care îl împarți cu bolnavul din patul vecin. Bolnavii? Etichete la picior în sac negru de plastic. Tudore, nu știi despre ce vorbesc. Nu ai fost niciodată într-un spital de stat? Tudor nu merge la stat. El e om. E cineva. Dacă ar fi mers ar fi văzut că rușii sunt directorii de spital numiți politic. Ar fi văzut și sacii de plastic umblători cum își cumpără singuri medicamentele de la farmacia din colț, deținută de soția deputatului local. Asta e teoria conspirației. Tudor nu crede așa ceva. Ăsta e discurs de destabilizare a încrederii românilor în instituții prin propaganda informațională.
Ce să mai destabilizeze Rusia în Romania. Ce poate să mai distrugea tancurile rusești mai rău decât au făcut-o firmele de construcție ale partidelor?
România este rusificată în toată splendoarea ei. Nu există rus mai al dracu, escroc și mincinos mai versat decât politicianul român.
Da mă Tudore. Ne-am fi aliat cu voi împotriva Rusiei. Fără nicio problemă. La orice oră. Oricând. Naționalismul românesc esti anti rus. Instinctiv. Dar voi sunteți aliați cu marxismul cultural. Măcar dacă erați de stânga clasică. Cu apărarea păturii de jos. Fabrici. Uzine. Dar stânga europeană e o malformație. O mlaștină biologică. Userismul e o boală. Ați dat lupta de clasă pe lupta pentru identitate fluidă. Am preluat noi discursul acesta. Am preluat lupta de clasă. Pe săraci cine îi apără dacă stânga nu o mai face? Da. Dreapta a evoluat. Acum dreapta luptă împotriva capitalismului feroce, a monopolul, a corporației. Apără proprietatea privată. Reală. Aia în care un om are o casă și o afacere. Acum milităm pentru reindustrializare, independență energetică și tarife vamale. Exact temele pe care le susțineau sindicatele de stânga în trecut. Atat doar că noi o facem mult mai bine. De aceea suntem populari. Nu ne prefacem. Noi avem empatie față de omul de jos. De acolo venim. Nu ne uităm rădăcinile. Voi aveți toleranță. Nu suntem la fel.
Zicea cineva odată. Îmi scapă numele acum. Sabin Gherman parcă. Doamne ce oameni de calitate social democrată a avut Transilvania. A avut o pulă mă Transilvania. Cu excepția demonului muntean, excrementului basarabean, și bețivul sovietic dobrogean, toată clasa politică. Tot borhotul. Tot jegul ideologic a venit din Transilvania. Iohannis cu lâncezeala lui bovină. Boc cu libertarianismul bolnav. Barna cu ideologia părinte unu și părinte doi. Cioloș care cerea expulzarea din parlamentul ue a românilor care nu au votat trans în școli. Și acum capodopera finală. Nicușor. Holograma. Bonsaiul. Bișonul. Creatorul userismului. Ilie sărăcie. Boala supremă. Peste 60% dintre politicienii din varf au venit de aici. Si a fost dezastru. Servilism. Sărăcie și userism. Asta a dat Transilvania în politica românească. Din Moldova nu am avut politică. Nici din Oltenia. Eu vreau olteni. Vreau nebuni. Tâmpiți. Dezbrăcați de caracter. Spurcați la gură și iuți la mânie. Așa vreau eu politica românească. Balamuc. Să urle la noi. Să ne trezească din reverii. TREZIȚI-VĂ BBAAA. TU-VĂ MUMA-N CUR DE MOLUȘTE ANSESTEZIATE. CĂ ARDE CASA CU VOI ÎNĂUNTRU.
